来自 情感 2019-09-20 23:04 的文章
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在遭受你们事先,作者一度理解本人一贫如洗

仿佛风暴就要来临,我听见墙壁上尘埃的颤抖楼梯间的缝隙住着饱经世事的易拉罐不惧楼管叔叔,无谓清洁阿姨云雀在屋外的榕树下叫了一整夜最后以嘶哑感动黎明,但无关荣辱我的昨夜,孤独将游戏托付睡眠寂寞将饭菜推入深渊,唯有蛔虫果腹如果选择相信昨夜的梦,我势必为难天空和道路一样阴沉,模糊的瞳孔里每一个女孩儿都像极了你,每一个男生仿佛都是掳走你的强盗或者同伙

在六一儿童节这个欢乐祥和的日子里,发生了两件挺重要的事:有两位朋友因为工作,一个回到故乡,一个换了单位。

《我上了985,211,才发现自己一无所有 | 或者,也不能这么说》据说这篇文章刷爆朋友圈。也许是我参加的活动较多,加的微信好友各年龄段都有,所以还不太有刷爆朋友圈之感。在我的朋友圈里,转这篇文章的以在校生居多。毕业了的,极少人关注这个,偶尔有几个人转发了反驳、分析的文章。

红绿灯,笑谈以及习以为常的静默蔷薇花的刘海在风中颤颤巍巍树上的叶子试图落光,剩下春天得意剩下我的单车停在街角,等待风暴袭来卷走我的臆想,卷走我的青春末期疲惫已经对号入座,除了想念我别无他法,仿佛暴动是众望所归,我们拒绝诚惶诚恐擅自交头接耳,以虎牙对抗红唇欲望使我清醒又使我麻木如果阳光带走上街镇的空气,我将疲惫不堪我将回到遇见你之前,一无所有

虽然我与他们的交集也只有一段不长不短的时间,但对我来说,那段日子从他们及周围其他人身上学来的一切,都是这辈子最宝贵的财富和最大的收获。

作为一个从985出来三年的人,我对这文章倒没什么要批驳的。它想表达就是一种成长的阵痛,人在往上走时总会遇到比自己厉害的人。再想想我的成长经历,我倒想说----上985之前,我已经知道自己一无所有。

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所以,在这个特别适合谈【成长】的日子里,我也想讲讲自己的经历,关于成长,更关于友情。

(一)出生,差点命都没了

作为一个潮汕女孩,我出生时,我爷爷就说要把我送走,让我妈再怀----剥夺生命权,亦或说剥夺在亲生父母身边长大的权利,这够不够称得上“一无所有”?

幸运的是,这没有发生。也许是因为我是父母的第一个孩子,也许是因为我长得跟我爸很像,总之各种因素下,我还是留在父母身边,得到很好的照顾。

我爷爷去世时,我刚上初二。如果他知道我是这一代孙子孙女中唯一考上985的,不知道会不会庆幸当初没有把我送走?

感谢你们,让我成为今天的我

(二)小学三年级,遭遇校园霸凌

上小学时,我的成绩较好。现在回想归因时,我倒不觉得这跟天分、勤奋有多大关系。主要是当时周围认真听课读书的人太少了,而且我7岁才上一年级,本来心理就比较成熟、比较自律,所以在一群不爱读书的少年中脱颖而出,就是很自然的。

三年级时,班里来了位新同学,是女生。她妈妈给班主任送了花生油和红包,要求把她女儿和学习成绩好的学生安排坐一起。于是她就坐到了我旁边。这个女生似乎精神方面有点问题,说话不清楚,第一天就给我划三八线。她要看我的作业,要看我的课本,我不给,她就撕我作业本、课本,掐我。这一切都是在上课期间发生的。后面的同学也看得一清二楚,却没人拦。

回想起来,至今我仍觉得后怕,也惊讶于我怎么没有厌学、逃学,真是奇迹。这情况大约持续了三周,我多次跟妈妈提,她没有反应。后来她终于看到我的课本和作业本被撕烂和我胳膊上、腿上的淤青,于是我妈妈也去给老师送花生油和红包,把我调去和别的同学一桌。这样,我才脱离了魔掌。

给老师送礼,在若干年前的十八线小县城,早就很普遍了。幸好我家还没有穷到连花生油都送不起,不然可能现在的我早就去珠三角某个工厂做打工妹了,连这篇文章都写不出来。小学三年级,我已经知道没有关系背景,即使学习成绩好,在学校也会被欺负这一事实了。

文/圆耳朵的兔子

(三)小学四年级,遭遇教育城乡差距

小学四年级开学前,我一个感情好的女同学要转学去珠海了。当时刚改革开放不久,她爸爸抓住机会,把全家迁去珠海。她常给我写信,说在珠海四年级开始学习英语。我在十八线小县城根本没有英语课。但是我偶然发现周日晚上中央台有档儿童节目,20:00开始的,在20:30-21:00之间会播放小学英语课程。似乎是朗文出的小学英语教学视频。

于是每周日晚上,我就搬个小板凳,坐在地上,看电视学英语。我弟弟吵着要看动画片。我妈妈也不管。我总是要用零食去交换,或者直接被弟弟抢走看电视权。

这样自学英语,最滑稽的就是,有些单词中间有一个横杠,例如“lib-rary”,其实这个横杠不是单词的一部分,只是一行里印不下来要过第二行,但单词还没有断,所以中间才有这个。但我是自学的,完全不知道这一点,等到初中时我才发现。

从小学四年级到小学六年级,我在知道城乡教育差异的情况下,就这么一点一滴地积累英语。口语是指望不上了,也无所谓语法,但单词量还可以。上初一时,在学了大约一个月英语后,我们迎来了第一次英语考试。跟一群没学过英语的土娃比起来,我积累了三年的小学英语总算发挥了一点小优势,91分第一名。多滑稽啊,城市里的孩子基本都95分以上的,考98分都排名倒数了。

认识这位女同学,让我知道天外有天,要尽早开始努力,并且暗下决心要早点脱离十八线小县城。

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(四)高中,自信与自卑交织

考上市区的高中,是我跃出深井的第一步。虽然我读的高中应试教育氛围很浓郁,但很多同学的多方面才华已经显露出来了。很多同学在学习成绩优秀的同时,会主持广播台,是全市乒乓球冠军,会国画,亦或拿过很多我从没听说过的奖。我真是啥也不会。

“幸亏”应试教育氛围浓郁,所以我在刻苦学习后追上来的考试成绩,又帮我扳回一点信心。

2014年对我来讲,非常重要。

(五)大学,坦然面对差距

有了高中的经历,到了大学,我已经知道人和人的差距了。当时也有些同学,对这种差距不放在心上,甚至到了大学也不在意。例如我高三的同桌,一直闷头读书,考上中山医,大学之后也不参加任何社团任何社交圈,博士期间发表16篇SCI论文,参选中山大学十大风云学子。

我大学里读的不是举世公认的好专业。但我发现,家庭背景对一个人的专业选择有很大影响。甚至在不好的专业里,那些家庭背景好的同学,会有更积极的心态去对待专业。甚至有同学在这个专业一直读到博士,留学之后回香港某大学担任此专业的教师。就像很多人被调剂到哲学专业时一脸苦逼,怀疑自己这一生是否要过穷苦的日子,但王思聪却是很欢乐地去伦敦大学读哲学,回国后赚钱赚到盆满钵满。

在大学里,我可能在各领域都不算数一数二的学生,但我敢于尝试。最后在有些领域,因为勇气,也因为老师的帮助,总算在求职季之前积累了些拿得出手的经历,所以最后进了某外企的培训生项目。

一,儿子上了幼儿园。

(六)富二代还很拼命地加班

进了外企后,我见到很多衣着光鲜亮丽的人,尤其女生。她们家境优越、脸蛋漂亮、身材姣好、普遍有海外学历。她们的工资可能还买不起身上背的包,但依然很有兴致地工作着、加班着。有时我怀疑她们是不是觉得当富二代太闲,来外企不为这点工资而是为了充实人生。

二,本该评定的中级职称被迫改为初级。

(七)985之后,差距永远在

现在我住在广州郊区一个中高档小区。老广州人喜欢买在市中心,买得早的话也买得起。在广州打拼出些成就的高素质外来人口,往往就买在郊区的中高档小区。起初,我觉得这是一件可以晒一下朋友圈的事。后来我发现人和人的差距真不是一星半点。即使我已经是比父辈进步了很多,但我的邻居已经买下了市区六百万的学位房,有的邻居把孩子送去一年学费20万的国际学校,有的邻居在这个小区的房产已经是第三套房。

我接触的邻居以女性较多。她们也不全是硕士以上学历,有的甚至就是20岁出头就嫁人生了二胎的。有时我三观也会被影响----我辛辛苦苦读书工作,火眼金睛挑个靠谱的对象,才能住进这个小区。而有的女生,就凭着年轻,也不怎么貌美,也住进来了。

三,我被借调到另一家单位工作。

(七)差距因何而起

我承认在种种差距面前,有时也会有往后退的念头。也许是向前进的惯性,也许是毕竟也取得过些成绩,所以我还不至于怕到完完全全缩起来。在看到那篇文章《我上了985,211,才发现自己一无所有 | 或者,也不能这么说》时,我第一反应是,你上了985才发现差距,我一出生就已经发现差距了。现在有些人在找对象时,已经是带着改善下一代基因的心态了。现代人连胎教都不想输在起跑线上。

一无所有,又如何呢?人与人的差距永远在。这种差距是没有代价、不用付出的吗?

我的小学同学能在四年级时迁去珠海,是因为她父亲抓住改革开放的机会,在珠海谋得要职。

与我妈妈同龄的某位女士,在别人生第一个孩子时,她去日本留学,在别人生第二个孩子时,她去美国搞科研。当别人第一个孩子结婚时,她的孩子被普林斯顿大学录取了。

我堂妹在十八线小县城读到初三,因为父亲在香港,所以全家迁去了。她也够争气,在香港的慈善中学读了三年,考上了香港大学。为了铺垫她去香港读书这条路,她父亲偷渡去香港,从黑工做起,到后来终于有了正式香港居民身份,在香港餐厅做了20年小工。

王思聪的父亲没有嫌弃他读哲学这个专业,不像很多普通家庭那样唉声叹气,因为王健林老板的事业已经足以为儿子提供优质就业岗位。

我那位90后生了二胎的年轻邻居,也付出了代价,即年纪轻轻被两个孩子缠身。当幼儿园发来家庭情况调查表,要求填上家长教育背景时,她后悔当初没有多读点书。周围一众妈妈是硕士博士,她连本科都不是。她也不懂如何引导孩子读英文绘本。

像我这样家境普通的人,能在广州过上平凡的生活,也是自己付出巨大努力才得到的。

我小区的邻居,也有些是草莽英雄,连学历都没有。他们来到广州后,勇于拼搏,敢于从底层做起,奋斗多年后买了这里的房子。也许他们本身不是在书香中长大,但他们的努力使得下一代能够更靠近那些书香家庭。

三件事分别给予我不同的感受。一是解脱。二是愤怒。三,非常复杂,难以言尽。

(八)总结

夹叙夹议,以我自己和很多人为例,写了这么多。有的人上了985之后才发现自己的平凡普通,我在上985之前,甚至在出生时,已经知道自己普通得不能再普通了。但是我还真没有“一无所有”这种自我评价,至少我有自律精神、愿意刻苦学习。

差距背后,是一代人甚至几代人的努力。今生做不成富二代,至少可以努力成为富二代的爹妈,不是吗?

就是那件复杂的事,让我的人设有了很大的转变。如果以前的我是只仙人球,那么这件事之后,我基本已经变成月季花了,刺少了,香气也足了不少,性格转变之下,连颜值也跟着提高了(这不是我说的)。

我想说的是,如果没有他们,可能我在最初的那些日子里就选择逃跑了。

从害怕到稳重,失眠的日子你们不懂

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借调的这家单位工作压力之大,虽然早有心理准备,但还是无法轻松应对。以至于我一度严重失眠,曾经在周末的早晨突然从床上跳起来去上班,也曾连续一个月平均睡眠时间不足五个小时,我还会做恶梦,说了梦话会把自己吓醒。后来体重急剧下降,整日头疼,大病了一场,都不敢告诉母上大人。

其实最难的时候,并不是接受这种压力带来的身体不适,而是没人听你倾诉,无法排解内心的焦虑。

朋友们知道我,天生不爱跟人说内心戏。所以开始的时候,我整天小心翼翼地过日子,害怕随时会因为出错掉脑袋。

究竟害怕到什么程度?一起床就担心自今天己会出错,一下班就害怕领导打电话,闭上眼就是各种问题,时刻感觉自己患上了抑郁症。终于有一天,我忍不住把内心的焦虑告诉了我能信赖的一个人,现在他已经成为了我不可多得的能够交心的朋友之一。从那时起,我才发现,原来在这种严谨又无聊的单位里,也是可以有朋友的!

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原谅我大惊小怪。

事实上,在媒体圈自由散漫惯了的人,在那种单位就是异类。特别是我一直大嘴加没心没肺,怎么敢去想有人会和我交朋友这个问题?所以,当我得到某种意义上的第一个朋友的倾听时,我开心得快要死掉了!

而他教给我的第一课,是稳重。

三人行,必有我师

在这家单位的一年中,我一直很珍惜与周围这些良师益友的情谊,就像电影里梁朝伟的那个树洞,他们于我,是一种亲密的陪伴。以至于我回归原单位之后的很长时间,都无法适应没有他们的日子。

这并非夸张。原单位也有一些亲密的朋友,只是他们给予我的正能量确实不够丰富。原谅我说了实话。

言归正题。

在之前的三十几年,我一直不屑于学习别人的优点,因为在过去的经历里,我也确实算是个优秀的人。但是就在与新环境里第一个朋友一来一往的倾诉里,我发现,原来优秀的人是不会有所谓抵抗不了的压力的,更不会像我这样,能让自己紧张到长期失眠。

优秀的人,懂得管理自己的情绪,知道调节生活的节奏,明白怎么把握轻重,更能够让自己保持健康的生活状态。

天啦噜!原来在这个环境里,我竟然是个差生!那次聊天过后,我终于明白了什么叫三人行必有我师,于是开始向周围的人偷师。

我没有北大的学位,也没有海归的经历,我学不到他们的知识和能力,只能从他们的气定神闲开始学起,再学说话时慢条斯理。打好“稳重”这个做人的基础后,我才开始学他们的逻辑清晰,以及凡事把握大局的思维……

一段时间下来,我发现自己不仅不再失眠,也确实沉稳了不少,不仅能够做到不乱说话。还能够不乱发脾气,甚至遇到解决不了的问题时,也知道静下来先想几个方法再说。这对一个自由不羁惯了的人来说真的是莫大的转变!而我发现自己的人设就是那时候开始不一样的。我是怎么验证的?很简单。

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一次早饭,我同在文前说过的那位换了工作单位的朋友聊天(不好意思,那竟然是我们第一次在早饭时坐着正经八百地聊天,之前都只谈工作,很匆忙),他问我:你是不是北大毕业的?我觉得你有一种北大学生的气质!那一刻,我觉得很开心。

坦诚相待去交心

从一个朋友,到一群朋友,我一直慢慢尝试着站在他们的角度去思考问题,也用了很多时间去向他们学习,渐渐的,我有了更多可以交心的人,之后的一切顺利了许多。很多困难我能够大胆说出来,也得到了更多的人的帮助,朋友也因此变得更多。

这是个良性循环。而我保持这个良性循环不改变的方式,就是对所有人坦诚相待。在这家单位的时光里,我一直像个孩子,有时候周围的同事甚至开玩笑问我是不是改过年龄,怎么能活的这么可爱?

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虽然可爱对于一个三十几岁的女人来说是夸赞,但在职场上,有时又会成为傻的代名词。很幸运的是,他们并不认为我傻,相反,因为一直在偷师,我的工作能力和成果始终能够得到认可。

我不傻,我只是用一颗单纯的童心,坦诚去对待职场上每一个可能伤害我或者构陷我的人,最终换来的,是他们同样的坦诚相待。

也许你要说,职场上怎么算坦诚相待?那么我告诉,在这里的日子,我从来不告“黑状”,也不会推脱派给我的活,我甚至会主动把别人做不完的事拿过来做。也许你觉得这太简单了,但是说真的,做到这些很不容易。如果你在别人的单位天天加班,做自己不该做的活,甚至把身体都累坏了,你还会毫无怨言吗?我做到了。

也许你会说我“二”,我只是想说,我没有电视剧里那些人的心眼,所以只能选择不做那些长心眼的事。

偶然也会想不开。但还好,有我的良师益友们。

那位回到故乡的朋友晚于我来到这里。有一次和他说起一些想不开的事,虽然他年纪比我小,资历比我浅,看问题却比我深。他一件件地帮我分析过,然后跟我说:别在意那么多,做好自己就好。

这句话太好了!

其实一直以来我不就是在做自己吗?我既然能毫无怨言,就证明我可以想开。眼前遇到的也就是些小事,为什么不坚持一下?

于是,我坚持住了。为我自己,也为这些朋友给我的正能量。是他们,让我一直都能遵从我心的选择。

不忘初心,方得始终

时光太短暂。

我即将告别这个环境,与他们分别。好几个晚上,我都没睡好,仔细想了想这些日子我到底收获了什么?哪些是我自己学到的?哪些是良师益友教给我的?

很多,确实很多。

我举一个栗子:

我供职的单位不坐班,更是没有见面问好的习惯的。而我在这里同他们学到的是见面一定问个好,每天一个"早"字,胜过你的各种客套。于是回来之后,我若早晨上班,定会问声"早"。即使不熟悉的同事,也给他一个微笑。一个小小的改变,让我的人设变得温暖不少。你们大概觉得可笑!这样就叫改变?没错,知道我的人,一定了解我以前是高冷派,和谁都懒得多说,更别提问声好了。

你说,从高冷到温暖,这中间要跨越几度的障碍?

所以,我成长了。成长的环境很重要,但更重要的是周围的人。

我能成长,是因为我能够把每个人当做老师,向他们去学习;更因为这些老师都充满向上的精神,他们也愿意帮我,给我力量。

我就是遇到他们,才成为今天的我。也是他们,让我有愿望成为更好的人。换了单位的朋友,今晚发了一条朋友圈,我在下面回了几句。虽然我写得不好,也不知道他是不是在说自己,但我依然觉得这样的互动特别好,它会让我回到与他们在一起的时光,从容,淡定,温暖。

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下午回乡的朋友也同我道别,他说内心很多想法,五味杂陈。我懂。

在离开一个生活了一段的环境时,我们的内心都会五味杂陈,但我都希望,我们能够不忘初心。就像当初我刚到那里时一样,你们都曾告诉我,记得自己是要做什么,坚持做就好。

亲爱的,不忘初心,方得始终。


在六一这天,发生两件事之后,我特别想写写这段时光里的一些体会。这是我第一次把它们写下来,也是第一次在躺着用手机写字时,手不会冰冷。

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圆耳朵的兔子

微信号:Roundear

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